大蒜这玩意儿，真是个磨人的小妖精。

平时烧烤摊上没了它，感觉整个灵魂都缺少了C位。

可这玩意儿要是出现在密闭的高铁车厢，而且还是以一种“呕吐物”的形态反复出现，那简直就是一场生化级别的灾难。

我就纳闷了，现在看吃播的兄弟们，是不是都修炼到一定境界了？

别人吃饭是为了活着，他们看别人吃饭，感觉跟渡劫似的。

这不，北京开往河南的高铁上，就上演了一场让全车厢乘客都差点“当场渡劫”的大戏。

那天晚上，王先生正迷迷糊糊地刷着手机，准备跟周公唠唠嗑。

谁知对面铺位的兄弟，突然就开工了。

手机支架一摆，补光灯一开，面前堆得跟小山似的食物，嘿，正宗的“吃播网红高铁上拍摄吃饭视频”现场版。

起初大家还觉得挺新鲜，毕竟在摇摇晃晃的车厢里看“大胃王”表演，也算是旅途中的一点调味剂。

可没过多久，这“调味剂”就变味儿了，变得让人想当场跳车。

那位老兄，吃得那叫一个“敬业”。

一口接一口，速度堪比生产队的驴。

可关键问题是，他吃进去的东西，好像在肚子里装了个旋转门，没待多久，就原路返回了。

据王先生后来的“血泪控诉”，这位网红大哥从晚上七点到九点，整整两个小时，就在“吃——吐——吃”的无限循环里，无法自拔。

那味道，怎么说呢？

就好像有人在车厢里炖了一锅酸菜味的……算了，你们自己想象吧。

反正整个车厢的人，脸色都跟车外的夜色一样，黑得深沉。

这事儿要是普通人晕车，大家肯定都搭把手，递个塑料袋，再不济也安慰两句。

可这位大哥，他不是，他是带着“工作任务”来的。

他的呕吐，带着一种“职业操守”，吐完了，擦擦嘴，还能对着镜头笑一笑，仿佛刚刚经历了一场味蕾的洗礼。

这就让人没法忍了。

王先生果断拿起手机，记录下这“有味道”的一幕，发到了网上，标题就叫“吃播网红高铁上拍摄吃饭视频。乘客：边吃边吐2-3小时，全箱都是味”。

网络这东西，有时候比高铁还快。

视频一发，这位网红老兄立马就“杀”了过来。

不过他不是来道歉的，是来“讨说法”的。

他那套说辞，简直能写进《年度奇葩狡辩大赏》。

他说他没催吐，是因为食物里有蒜！

是蒜，那个让他欲罢不能又让他翻江倒海的蒜，刺激到了他娇弱的肠胃，所以他才吐了点“带蒜的东西”。

他还振振有词，说王先生这是造谣，要动用法律武器，为自己的名誉，也为那头无辜的蒜，讨回一个公道。

我的天，这锅甩的，让大蒜都觉得委屈。

记者听说了这事，想给他个机会解释解释他的“大蒜过敏论”，结果人家直接一个“拉黑”键，结束了通话。

这波操作，把“只要我不尴尬，尴尬的就是别人”这句话，演绎到了极致。

其实，“吃播边吃边吐”这种事，在圈里早就不是什么秘密了。

镜头前胡吃海塞，镜头后抱着马桶吐得昏天黑地，这几乎成了很多“大胃王”博主的日常。

他们用摧残自己身体的方式，换取屏幕前廉价的惊叹和打赏。

这哪里是分享美食？

这分明是一场场用健康做赌注的畸形表演。

这位在高铁上翻车的兄弟，不过是把这个圈子的遮羞布，当着所有人的面，一把给扯了下来。

他可能觉得，只要打开摄像头，四海之内皆他家。

他忘了，公共空间不是他的直播间，其他乘客更没有义务为他的“流量KPI”买单。

网上的评论区，那才叫一个精彩。

有才的网友建议他下次直接买个商务座，“贵是贵了点，但至少能让你吐得从容，吐得优雅，吐得不打扰别人”。

这话，损是损了点，但理儿是这么个理儿。

还有更多的人呼吁平台赶紧“封杀”这种浪费粮食、污染环境的“毒”网红。

这件事情，就像一个笑话，但笑着笑着，又觉得有点悲哀。

当一个行业的发展，需要靠伤害自己、打扰别人来维持时，那它离完蛋也就不远了。

希望那位网红大哥能明白，想红，没问题，但靠这种“有味道”的方式，最终只会让自己“臭”名远扬。

毕竟，成年人的世界，不是你吐了，就会有人给你递纸的，更多的时候，只会收到一个嫌弃的白眼。

而我们这些普通乘客，只希望能安安静＂静地坐个车，别再碰上这种行走的“生化武器”了。